Un día como hoy....

Pero de 1980 mi vieja parió esto que les está escribiendo. Y yo mismo voy a cantarme la canción que me merezco:

Feliz, feliz en mi día,
Ojala que me pise un camión de caudales y se les escape un par de fajos,
que reine la paz en Chechenia
y que cumpla para atrás así vuelvo a ser joven, la p......

Gracias a todos por sus saludos!

Me pintó el pueta me pintó

Luego del estrepitoso fracaso de "Me pica", mi primer poema en aquel primer blog, no he incursionado más en la poesía, por más que nada... falta de inspiración. Digamos que lo mío es más el análisis de la realidad desde mi desvirtuada óptica, que el volcar sobre un papel la mirada onírica del poeta sobre lo intangible. Me explico? No, seguro que no.
Pero, hoy en un rapto, más que rapto, secuestro de inspiración, me puse a componer un poema sobre eso tan incomprensible como lo es el Amor. Si, he caído en el cursi romanticismo... y que? Y antes de pensar que soy un lelo enamorado, porque mejor no juzguan mi obra una vez que terminen de leerla. Lelos.
Y el poema se intitula.....

El amor... eso.

Ese coso que te agarra a veces
que le decís "coso" porque no tiene nombre
y que no tiene nombre porque trasciende cualquier nombre
es el Amor.

Te agarra desprevenido,
como un tigre agazapado en Malasia;
Como un paquidermo abalanzado en Zimbabwe;
como un papagayo arrabastrado en Jon Cong.

Se te tira encima y si no lo esquivás
se te entripa hasta lo más hondo,
pero si lo esquivás se estrola contra el piso.
o contra un poste,
o contra un catamarán.

Eso... ese coso es el amor.

A veces dura, a veces blanda,
a veces tiene, otras... le falta....
y entonces hay que prestarle
pero no te devuelve nada, es un moroso.
Moroso y Amoroso. Ese es el amor.

El amor cuesta, porque vale
aunque a veces está en oferta.
Hay quienes están toda la vida para pagarlo,
y otros por recorrer lo consiguen a 4 mangos
en un bazar coreano.
Por eso Lita dice que camines... porque conoce el Amor.

A veces lo sientes en tus entrañas,
como mariposas en tu estómago.
O bien te pica el bagre
o tenés bichitos.
O acidez estomacal.
O simplemente te tragaste un escarbadiente.

Hay quienes piensan que lo tienen
porque lo sienten en su piel,
lo sienten en su cara,
lo sienten en la planta de sus pies.
Pero eso... eso no es amor... es sarampión.

El amor está en todos lados,
es como el aire,
es como Nazarena Velez.
Está donde quiera, por allá, por acá
Acá a la vuelta, en la esquina, o a mitad de cuadra.

Hay quienes no lo encuentran
porque no lo saben buscar.
No agarran la guía telefónica y buscan : "Amor, Julio Ricardo"
Sinó que buscan cualquier otro apellido.

O lo buscan en Google y no lo encuentran,
porque tipearon "Amro"
Entonces Google dice : "quizás quiso decir Amor"
Y le aparecen 10.784.499 páginas que hablan de eso.
Y siempre primero abren el Wikipedia.

Eso... eso, eso, eso..... diría el Chavo, es el amor.

Si te busca te encuentra,
y si te encuentra te saluda,
y si no lo saludás se enoja
y te borra del Messenger
Y no te importa.... total.... es el amor, y se calienta por cualquier cosa.

Hay quien dice que está en el aire,
se mezcla con los gases.
Y alguien tira: quien se rajó un amor?
Porque hay un tufo a amor insoportable.
Y todos salen del ascensor.

Ese... podrido... es el amor.

Por eso, no te deprimas,
Ándale la osa, el amor esta a tu alcance.
Estirá el brazo no seas chanta.
Que está sobre la mesa.
Ahí está el amor.... al lado del control remoto.

Y ahora que lo tienes, sonríe...
sonríele al sol, sonríele a los niños.
Sonríele a los ancianos, a los cojos, a los mancos
A los carteros, a los uruguayos.
Sonríe a Lula, y a Lola Ponce (click aquí)
Sonríe a Pelé y a Maradona
Sonríe a Mel y a Bob Patiño
y a Jairo Patiño.
Sonríe siempre... porque eso, eso que tienes... es el amor....

Fin. Chau.

... y el que quiere Lola, tendrá Lola! Click aquí!

He-man, salí del armario!

Aquellos que peinamos canas (yo tengo casi 29 y me salieron ya bastantes) remembramos aquel héroe de nuestra infancia que tantas veces alegró nuestras tardes y que nos inflamó virtudes heróicas en nuestro ser. Un paradigma del ser honesto, fuerte, leal, que se la bancaba y que sopapeaba una y otra vez al Skeletor con su viril fuerza bruta. Cuántos no queríamos ser como él? El gran macho rubio... de corte carré.... ehhhh..... que era todo musculso, y bronceado.... epa, acá hay algo raro, sospechoso.
Una sospecha que creció día a día en la comunidad llegó a tal extremo que investigadores del Instituto de Ciencias del Alpedismo de Michigan han estudiado este fenómeno y han llegado a la conclusión de que la sexualidad de He Man, es cuanto menos, dudosa. Aquí les presentamos las evidencias en que se basaron:

1. Por como agarra la espada...

2. Porque tiene un gato de mascota...

3. Por su adicción a la cama solar...

4. Por los brillitos que larga cuando se ríe...

5. Por las amistades...

6. Porque tiene un Pequeño pony...

7. Por esta carita de asco...

8. Porque lo agarraron in fraganti con otros heroes...

9. Por los comentarios del barrio...

10. Y finalmente por esto:

Será o no será, las evidencias no lo aseguran... pero.... por las dudas, todos contra la pared!!!!

Crónica de un día lunes 9 de marzo

Y un día decidí volver a estudiar.... para que! Ya que mi tiempo libre me lo permite (aun) y gracias a la insistencia de mi amigo Pablo Paviotti, alto conocedor de la farándula vernácula de los años 60 (enérgico fan de Gregory Peck), decidí continuar estudiando y para eso pedí el cursado simultáneo con Ingeniería en Informática. La cuestión es que debo rendir varias materias que ni por asomo las vi en algún momento de mi vida. Por ejemplo la que se me viene ahora: Física. O mai got...
Aprovechando un curso de apoyo para iniciados en la Física decidí anotarme para por lo menos pasar la menor vergüenza posible y que el juez de línea no me agarre 7 mts. adelantado. Y arranqué nomás, así:
- 9:00 hs. suena el despertador.
- 9:00 hs. apago el despertador
- 9:15 decido levantarme cazando en la oscuridad la ropa que tenía a mano. Si no agarro nada tendré que ir en pelotas.
- 9:20 me miro al espejo y me doy cuenta que tengo la misma cara de boludo. Mis deseos aún no se cumplieron. Debo seguir adelante. Me cepillo lo' diente', pipí cucú y good show.
- 9:25 rajo a la pequeña librería de a la vuelta de casa a comprar cuaderno universitario y lapicera (una oda a hacer las cosas a último momento). Uso la lapicera para quitarme las lagañas. Termino maquillado y con las pestañas delineadas de azul.
- 9:35 saco el pecomovil, no sin antes decirme: "tengo que lavarlo urgente". Frase que vengo repitiendo desde hace un mes, pero igual el muy p*to del auto no se lava solo.
- 9:40 ya en camino, pongo la radio decidiendo: no cumbia, no pastor evangelista, no punchi punchi. Terminé escuchando una chirusa hablar y hablar.
- 9:43 agarro Bv Gálvez con toda la felicidad del mundo, pensando que voy a volver a encontrarme en ese recinto sagrado que es la Universidad Nacional del Litoral paraje El Pozo, con su aire académico tan impregnado de saber... y minitash.
- 9:45 opa... que sapa en Bulebar! Tránsito lento (simil propaganda de Activia) y sospechosamente muuuuchos colectivos C estacionados del lado sur. Mmmm uats japens jiar.
- 9:50 Transito más lento (simil bolo fecal). No avanza la fila. por consiguiente no avanzo... por consiguiente me altero. Ocurre que escucho en la radio que "gente" ha hecho piquetes en algún lado pidiendo un subsidio de $1500. Como no presto nunca atención a las noticias de actualidad relacioné que los muy pootos de la línea C quería más billetín. Putié y putié.
- 10:00 consigo llegar afanosamente al puente colgante, viendo mi camino despejado y pensando "ilusos los que quieren agarrar por el carretero, no llegarán a su destino *risa diabólica, se asusta una anciana*, pootos!"-- pero y la rep---- también el acceso a la Facultad estaba cortado! Y cortado casi termina mi "amigo"! Vuelvo a la Facultad poniendo toda mi voluntad en esto y mirá lo que me pasa, maldigo mi suerte! Hago una maniobra digna de una buena infracción de tránsito pero... a la mierd..... vuelvo por el puente carretero a las puteadas, estaciono cerca del Estanislao Monument, a las puteadas, bajo del auto... a las puteadas. Cruzo el puente colgante a las puteadas... veo minitash... epa, esto no está tan mal.
- 10:05 mi camino de peatón a la facultad trajo a mi memoria esas épocas en donde uno, joven rozagante y lleno de ensueños, se encaminaba raudamente a las aulas donde vería saciar su sed de conocimientos.... no, la verdad que no fue así. Pensé que cada vez estoy más viejo y que las minas de la facultad cada vez están mejores. Ah y los que cortaban la ruta eran unos pescadores del ort..... ahora entro a Fachobook y hago un escrache sobre estos vagos de mierd.....
- 10:20 llego a mi querida FICH, pregunto donde esta el curso, me ubico en tiempo y espacio (porque todavía pienso que sigo en los albores del siglo) y determino que la ubicación de las aulas ha cambiado mucho desde mi última materia cursada. Descubro que el aula Magna de la FICH está en cualquieeeeraa y paso por delante de mi antigua aula Magna (más magna que la actual),
y encima está lleno de minitash.... yit!
- 10:25 llego al bendito curso (que había comenzado a las 10:00, y era un mar de balls, yit!) por consiguiente NO CACÉ UNA. Pero nada de nada.... y el tipo daba la materia pensando que yo la sabía.... QUE YO LA SABIA! Pero si yo voy a que me expliquen desde lo básico! Metete los vectores y módulos en la re caj.... Frustración 1, Matías 0. Igual no dejé que me ganara el partido porque me enloquecí tratando de entender algo. Y alguito cacé...
-desde ahora en más no hay un orden cronológico-
Escribo sin entender, copio y me borra el pizarrón, pregunta cosas que no se, pregunta cosas que debería saber, pregunta cosas y HAY GENTE QUE SABE LA RESPUESTA (traidores!). Y no me anda la lapicera... NO ME ANDA LA LAPICERAAAAAAAAAAA! Trato de no alterarme... trato de no gritar... trato de no clavarle la lapicera al estúpido nerd que anda por ahí adelante... trato de no chuzear con mi inútil lapicera al flogger que tengo delante mío....trato de no pensar en matar a la dueña de la librería cuando me la cruce por estafarme..... trato de no hacer explotar la bomba que traigo en el chaleco... (no aún no... un poquito más aguantame....) ... y vuelvo a calmarme, porque me andó de nuevo la lapicera. Pero al pedo porque no entiendo nada. Llega gente más tarde que yo... me alivio, no seré el único ignorante.
- Salí como entré, en pelotas (hablando de física, porque para mi asombro, sí estaba vestido!) y encima tuve que ir a preguntar si me daban la autorización del cursado simultáneo y lo parió. Me mandan a hablar con Facundo, un patova fracasado que no estaba cuando llegué porque habrá ido a comprar esteroides vencidos.
Llega el susodicho con aires de divo (... ahora que me acuerdo, se parece a Guido Süller) y mientras alguien me hace pasar a su oficina, él muchachito dice "no, que salga, que tengo que hacer unas cosas privadas...". Entendí que iba a ver una página porn* y de paso un touch and go. Me hace pasar, yo por las dudas no le doy la mano. Me explica con un aire de rompebolismo y "quequeresquehagaismo" que puede ser que me pueda inscribir a cursar. Me despido y me dice "deberías haberlo presentado con más tiempo", con más tiempo la voy a agarrar a tu hna la próxima la p------- que te p-------. Le dí las gracias, no me contestó y... o_0 .........no, no deb..o explot.... ar el chalec......... ag.... ya está, me tranquilicé. Vi un par de minitash y volví a mí.
En fin, vuelvo a mi coche caminando, "digeriendo" (no se escribe así) este primer día de mi vuelta, pensando en mi porvenir, en Física y en el físico de unas cuantas que crucé en el camino ("ahora vienen con airbags?"). No fue tan malo, la verdad que no.
Peor es vivir con la suegra, diría Devargo.....

Derechos, humanos y on line... XD

Sin duda la internec da para muchas cosas. Surfeando on the net hemos descubierto un portal muy "patriota", dedicado a aquellos que piensan que la mano dura, la sangre pura y la cachiporra son elementos a glorificar y agrandecer (mezcla de agradecer y engrandecer, también lo decía Jeremías Springfield).
El que conoce Feisbuc sabe lo que es: ponés tu perfil (ponés la única foto en la que salís medianamente bien), te hacés amigo de cualquier gil (que no saludás por la calle si te lo cruzás, pero lo agregás al Feisbuc para incrementar tu número de amigos y "per ende" hacerte el popular); también ponés fotos de cuando te fuiste de vacaciones al Monte Desolación en el Chaco, te enterás del cumpleaños de la gente conocida para no quedar mal, y te hacés fanático de todas esas cosas que hacías de chico y todavía te sentís orgulloso (tonder tonder tonder tondercats uoooooo!). También están los salames que juegan al secuestrador en serie.... no doy nombres.... PERO SABES QUE SOS VOS!
Buuueeeeenoooo, Fachobook es muuuuy similar salvo por ciertos detallecitos:

- Al completar el perfil solo aparecen como posibles nacionalidades: Argentina, Norteamérica del Río Grande para arriba, Europa salvo países del extremo este, Japón, Australia y nada más. Si naciste en Guinea Ecuatorial buscate otro sitio, negrito.
- No se usa el color rojo para nada. Está de moda el camuflado.
- La mayoría de los grupos hablan de: armas, ley, ley marcial, patria, bajar la edad de imputabilidad, cacerolazos, Década del '70, Benito y Adolfito y depuración racial. Un loco quiso poner "A ver si llegamos a 40.000 rompebolas" y fue baneado, y borrado.... y su perfil también.
- Cualquier cosa que publiques tiene que pasar por diversas oficinas, aprobaciones diversas y trámites interminables. De 15 a 20 días después te aparece la boludez que pusiste y queda onda: " Hola, soy ------ Sosa, y los saludo a todos--------.----------bien---------me place---------- tengan un buen día--------.------- Sosa".

Y un sin fin de diferencias sutiles que no vienen al caso. Aquí un ejemplo de un perfil:

También podés jugar jueguitos on lain:
- Cacería de indocumentados.
- La silla eléctrica del tío Sam.
- Tiro al negro.
- Guerra preventiva al cartonero.
- Señalamiento de Homosexuales (para ocultar la propia reprimida)
- Mi vecino es un ocupa, a él oficial.
... and more....

Fachobook no solo se queda en ser un cholulismo nacionalsocialista, sino que trata de brindar un servicio a la comunidad, a través de su COMISARIA ON LINE LUIS PATTI. Usted entre al sitio, señale posibles "revolucionarios" y/o "mestizos dudosos" y en cuestión de minutos un patrullero estará apropincuandose en la puerta del individuo para llevarlo a un lugar mejor, lejos de usted y su estilo de vida "plástico burguesa".
También se han creado foros de discusión como el siguiente:

Altos foreros los fachos, pero pierden más tiempo en Denunciar, que en escribir....

Pero cuanta gente liiiinda, no? Ahora ya sabés, existe una alternativa para vos que tenés ese enano fascista creciendo dentro tuyo. Dale rienda suelta, sumate a esta banda linda linda del FACHOBOOK!

.. y ojo... te estamos vigilando... ¬¬

Alternativas rechazadas para los exitosos Pells

Joden... ya molestan un poco pero llegaron para quedarse. Todo el mundillo televisivo habla del mega ésito del 2009 que se llama "Los exitosos Pells". Una comedia llena de vicisitudes y cosas de lo más variopintas, que hacen las delicias de la gente que gusta del buen reír.
La trama trata sobre una pareja de esitosos periodistas de un noticiero, que en realidad no es lo que parece, porque resulta que el chabón "se la manduca" y la mina sale con otro y viva la joda que lo parió (diría Corona). Todo es una farsa debido a que la pareja es esitosa y a la gente le pinta la onda que tienen. Tons mantienen todo en secreto.
Hasta que todo se va al joraca, el mascatrapo se tortula el marulo, aparece el gemelo para hacerse pasar por él, y bueno... pasan cosas. No me voy a poner a contar toda la trama si TODO EL MUNDO SABE COMO VIENE LA MANO. La cuestión de este posteo es traerles a uds. mis queridos, las alternativas rechazadas por la gente de la productora, a la hora de decidir el argumento de la cosa esta. He aquí los apócrifos:

• Los Fracasados Pulls:

Una familia de cartoneros se topa con un grupo de linyeras que se parecen mucho entre sí. La trama brava se desata porque uno de ellos descubre un complot de estos últimos para acaparar el cartón de la ciudad y desatar la 3º guerra mundial del cartón. La iniciativa fracasa porque ninguno de los productores y/o creativos conoce a un cartonero y/o un linyera en persona y todo se vuelve muy hipotético. Aparte el presupuesto para vestir el elenco de harapos no alcanza, y las marcas top de ropa no hacen canje.

• Los Fabulosos Ponds:

Financiados por la mosca aportada de una marca de cosméticos, se trata de una pareja hermosa, con el cutis cuidadísimo, que dirige un spa. Todo el bardo se desencadena cuando gente no pulcra y con el cutis hecho cáscara de mandarina se muda al barrio. La crema hace maravillas y como el cutis de todo el mundo es reluciente nadie se distingue de nadie, y reina la confusión. No se acepta la idea porque ya habían arreglado con Jonhson & Johnson de antemano.

• Los Patrióticos Ponce:

Padre militar, madre de la federal e hijos neo-nazis dirigen una agencia de cuidacoches. Se hace referencia continua a "esos años maravillosos y nacionalistas" con demasiada frecuencia, y todo el mundo usa bigote, salvo los bolivianos y paraguayos cuidacoches. Todo se va al bombo cuando uno de los foraneos esclavos crea un movimiento de resistencia y se encañona a la hija del milico. Todo el resto de la trama es propaganda fascista-xénofoba justificativa de la excusión de los extranjeros y lleno referencias setentistas (solo se reconoce como válido el título mundial del 78). No se avala la idea porque no alcanza el presupuesto para tantos Falcons.

• Los Tolerantes Ping:

Onda diferente diametralmente a la anterior: un grupo de lo más heterogéneo (bolivianos, peruanos, musulmanes, vietnamitas, uno de Laos también y otros etcéteras), conviven en un canal de televisión aglutinados en un solo estudio de filmación. La trama es un bolonqui de nacionalidades y malentendidos étnicos. Todo se desata cuando el vietnamita trae a convivir con él a una feminista-luchadora de sumo hawaiana y le hincha las bolas al negro-surinamés-ruso ortodoxo que conoce a la susodicha, con la cual tuvo 13 hijos. El presupuesto se iba en traductores e interpretes (que al caso son lo mismo pero se diferencian para currar más).

• Los Fotogénicos Puig:

Grupo de Floggers liderados por la Cuarteta (una símil Cumbio), un híbrido flogger-cumbiero-socialista, que trata de insertar a su grupo de inadaptados en un ambiente hostil como es una panadería de barrio. Todo se desmadra cuando Cuarteta pierde su cámara digital dentro de una baguette y pierde el trabajo de toda una tarde al pedo en un shopping. Se deprime soberanamente y se muta en emo resentido que se aisla del mundo. Sus dirigidos pierden el norte y van de a poco comenzando a estudiar, trabajar y usar internet solamente para chequear mails a la mañana.
Se rechaza la idea porque fanáticos de la Cumbio real golpean a los promotores de la idea, con el seudo libro de la susodicha. Los ideólogos no mueren debido a los golpes sino por el escándalo que les produce que una pendeja gane más plata que ellos vendiendo libros.

• Los Facinerosos Punga:

Una pareja de villeros cae en cana, y mientras están guardados le pinta bondi y se agarran a las facas con todo el que se haga el gato. Todo se pone manzana cuando a algunos internos se les cruza la tanga y los enfrentan en un motín de guachines consecuencias. La idea se desfalca porque se graba un capítulo piloto en una cárcel real pero va a parar al pabellón de Evangélicos. Los productores se convierten y el Pastor Edimilson crea en lugar del programa inicial, el espacio "Falar com Deus e' legal".

• Los Tradicionales Pulqui:

Una familia de gauchos se muda a otro pueblo, de 150 habitantes, y se convierten en la comidilla del lugar. Rosendo Pulqui, el jefe de la familia entabla lazos sentimentales con la lugareña Germinda Eulolia Brites, lo que crea el malestar en sus 21 hijos que pugnan por la herencia: una botella de caña Legui del '62. La trama empieza a colocarse cuando una de las vacas arriadas por Rosendo come soja transgénica lista para ser volcada en un piquete ruralista. Aparece Alfredo De Angelis a sopapear al equino, y Rosendo saca el facón para defender a su china, la vaca (Rosendo no tiene escrúpulos sentimentales).
No se acepta la idea porque se piensa que el gobierno va a chivarse paranoicamente con la idea, sobre todo porque una yegua es nombrada "Cristina" y es montada consecutivamente por un asno llamado "Alfredito".

• Los Pasadísimos Peeeeeeee:

Pituqui y su banda de roncanrrol se encastran cuanta merca barata ronde por su mundo irreal. Deambulan por el barrio con sus aspiraciones de grandeza, encanutándose hasta el alquitrán del pavimento. Todo se pone cachín cachín cuando el dealer de la cuadra les vende merca diluida con polvo de hornear lo que les produce formaciones de buñuelitos en sus entrañas. La idea es rechazada porque se hace apología de la repostería.

• Los Barriletes Cósmicos Poy:

Hermanos futbolistas (15, 11 más 4 suplentes) buscan la gloria deportiva probándose en el Deportivo Jacarandá de su pueblo local. Un representante del Bayern Munchin los ve (que hace en ese pueblucho de morondanga nadie lo sabe pero se resuelve al final de la novela) y no le mueven un pelo. Oportunidad que es aprovechada por un directivo de River que se los lleva a su club y los coloca integramente como titulares siempre, a contramano de la decisión del técnico que se chiva porque "no van a poner a estos perros si el técnico soy yo, Aguilar no va a decidir por mí". El argumento estalla cuando se descubre que el DT pedía un billetín y una parte del pase por colocar a ciertos jugadores en su equipo y se aseguraba una futura transferencia. Aparece el directivo del Bayern Munchin al final de todo, que resulta que es Pelé y empieza a hacer jueguito con el globo terráqueo. Dice "no a las drogas" y esas boludeces.
El argumento fracasa porque el DT (léase Passarella) pide un porcentaje extra para actuar, entonces llaman a J.J. López que manda el proyecto derechito a la B. No esití Poy!!!


Que tul? no esperaban que las cosas fueran así no? La próxima vez que vean los Pells recuenden que en lugar de Martín Pells pudieron haber visto a Rosendo Pulqui carneando un chancho o a Adolfo Ponce ejecutándo un vecino de un país limítrofe con su reglamentaria. Den gracias a Dios por el sentido común televisivo. Amén.

Lanzamiento de pastavase.blogspot.com!

Hola hola hola!! Bienvenidos a mi nuevo blog! Siiiiiii! Sigo haciendo boludeces, y más boludeces.
Luego del intento fallido de amnesiaeinsomnio.blogspot.com (más que nada porque ya no sabía que poner y porque era jodido de pronunciar), y de haber administrado el nunca bien ponderado apostaxcristo.blogspot.com, he decidido lanzar este espacio de ... vamos a definirlo ya que estamos:
Pastavase no es:
- Algo serio.
- Por lo tanto, hay herrores de hortografia.
- No pretende ser una reseña de datos verídicos ni nada que se parezca.
- No es para susceptibles.
- Tampoco es algo original.

Y que es?:
- ....

Dejemos las explicaciones del caso a un lado. Pasemos a otras preguntas del lector:

Por qué pastavase?
- Quería poner pastabase (tiene más sentido) pero el dominio ya estaba registrado (grrrr). Así que como no quería perder mi lúcida idea, decidí cambiar una letra y listo. También responde a la pregunta: con que te das para hacer estas cosas?
Porque esa imagen del lanzamiento con un tipo arrojando un plato de pastas?
- Porque es algo literal. Y sobre lanzamientos, es la idea menos vomitiva que se me ocurrió.
Por que nos hacés esto??? (en modo de reproche)
- Porque los odio.
Estás muy al pedo?
- Trato de que no se note, pero sí.
Por que no te ocupás de cosas más importantes?
- Y vos que te metés en mis cosas?
Porque me pinta...
-Y a mi me pinta que no preguntés más boludeces.
Ok, total ni me calienta esto de pastafrola o como m*** se llame.
- Listo, no me jodas más.

... psss.... pseudoperiodistas. Dejando lo desagradable de lado, sigamos:
Que tendrá pastavase como para ser interesante?

Eso es algo que irán descubriendo a medida que vaya aumentando la popularidad del blog. Como verán no pienso hacer esto para dos o tres salames, así que cuanto mayor sea la afluencia de lectores, más me voy a esmerar en poner cosas cada vez más deliradas.
También pediré la colaboración de quienes (gratuitamente) se presten a enriquecer con su demencia este espacio. Tampoco voy a poner cualquier cosa que me manden, sean creativos por favor (habló John Lennon).

Bueno, esto es mi presentación, se larga el pastavase-project, para quienes quieran colaborar y quien dice... sacar plata con esto... jajajaja SIIII, CLAROOOO!! ilusos!
Nos olemos luego!

DE PASTA! (copyright por mí)